Možná pár z vás ví, že klasickou krizi středního věku obvykle řeším tak, že místo shánění milenek, nebo barvení vlasů či vousů na havraní čerň, jdu radši na závody. Konkrétně na ME. Což dělám mimo jiné i proto, abyste si neřekli, že ten pisálek tu píše o tréninku a dietě, a přitom to sám zná jen z internetu od jiných škrabálků. To v lepším případě. V tom horším sedí v knajpě a žere buřty.  Takže ne. Párkrát týdně nesmyslně přemisťuji závaží sem a tam a po zbytek dne ostatním mlsně nahlížím do talíře. Ale nevadí mi to, v pohodě, pistoli u hlavy mi nikdo nedrží a já to dělám rád a dobrovolně. A minule to byla vcelku zábava.

Jak jsem přišel o titul, zub a málem i o finále

Potíž je v tom, že právě vstupuju do předsoutěžního období, kdy se mi už krapet nedostává sacharidů a můj mozek přestává formulovat smysluplné myšlenky. Což je vcelku problém, pokud je vaší náplní práce něco vymyslet a jediné, co vaše šedá kůra produkuje, je, co sežrat a kde si dáchnout. Takže teď sedím u kompu, ťukám tu do notebooku a snažím se vám sdělit něco převratného, co obohatí váš fitnesslifestyle. A zároveň nemám šajnu, co by to vlastně mělo být.

Prý na tvůrčí činnost funguje pár šluků marihuany, ale moc na to nevěřím. Jednak se bojím, že se začnu hihňat, jakmile začnu psát o svém oblíbeném proteinovém kafíčku a druhak se obávám, že bych v půlce textu zapomněl, co jsem to chtěl napsat a celé by to vyšlo vniveč. Možná tedy, že by zabralo pár hlubokých loků alkoholu. Na tomhle palivu jede mnoho autorů. Jenže se obávám, že ani tahle oblíbená metoda v mém případě nezabere. Především proto, že od doby, kdy jsem se chopil činky, jsem vypil asi tak 6-7 piv do dneška. Což je v průměru zhruba jedno pivo za pětiletku. Ale ani to samozřejmě nebrání mudrcům z fcb označit mě za feťáka, protože testosteron přece není legální, takže chemie a droga, kdežto jejich flaška rumu a basička piv na zapití je v cajku, protože ta legální je, a ještě ji na víkend přiveze usměvavý mladík s rohlíkem na kapotě Fabie. Suma sumárum, pár loků by pro mě znamenalo akorát natolik rozmáchlá gesta, že by mi to zpřeházelo písmenka na klávesnici a já text dokončil v kreolštině.

Extrifit Protein Caffe Latte 1000 g

Protein Caffé Latte 80 je lahodná proteinová káva od společnosti Extrifit. Pokud jste milovníkem lahodné kávy a současně sportovcem, pak je pro Vás Protein Caffé Latte 80 to pravé. Chuťově vynikající syrovátkový protein s obsahem plných 10 % pravé kávy a 100 mg kofeinu je bezvadný sportovní nápoj, který Vám dodá 20 g bílkovin v každé dávce a ještě si pochutnáte na skutečně lahodné napěněné kávě se stimulačním účinkem.

Nemůžu se ani odpíchnout od těch politických úvodů, jako jsem to dělával dřív. Protože kdybych se jen opovážil špitnout, že k těm 800 tisíc granátům, co teď nakupujeme ve skrznaskrz demokratických zemí v Africe a kdovíjakých řitích světa, by mohl pan prezident přibalit ještě pár nových spoluobčanů, co si pořídili jednosměrnou jízdenku na západ, páč vojna se bez vojáků jaksi vyhrát nedá, bylo by hned jasné, že dostávám výplatu v rublech a výplatnici by podepsal ten, jehož jméno se nevyslovuje, ale začíná na P. Takže ani tudy cesta už nevede a jsem úplně v prdeli.

Proč? Protože novou dietu fakt nevymyslím, sorry. Sám držím trapně staromódní, na kterou ani nepotřebuju clenbuterol, po kterém bych se třepal jak alkoholik v absťáku, ani hormon štítné žlázy, který by mě mohl dojebat po zbytek života, a dokonce ani modlu všech „znalců“ kulturistiky-růstový hormon, který přece „musí brát všichni“. Nemusí. Ale nežrat tučný, sladký, to jo, to musí, aby zhubnul. A přesně to dělám. Takže mě vcelku nedávno rozlítila historka, o kterou se s vámi podělím. Přišel ke mně chasník, že on ten růstový hormon bere a že prý jestli to nemůže být falešné, když mu to ten špek zase tolik nepálí. Tady je na místě zdůraznit, že chasník nejenom že nebyl kulturistou, ale on ani nevypadal, že by v tom fitku cvičil, přestože se snažil předstírat opak. Toliko asi k té žádané „osvětě“, která vede k tomu, že tyhle látky (bohužel) dnes berou i úplný joudové. No ale to odbočujeme a mažeme zpátky k historce. Takže jsem si nejprve vyslechl, jak má prý jenom vařené maso a zeleninu, maximálně trochu vařených brambor, abychom se po mém freneticky nevěřícném kroucení hlavou dobrali k tomu, že na vařených bramborách je hromada tatarky, kuře není tak úplně vařené, ale grilované ve vlastním sádle, a že jeho paní peče strašně dobré buchty a koláče, kterým prostě nejde odolat. Což následně vedlo k mému ujištění, že jeho medikament mohl klidně pávě sjet z výrobní linky farmaceutického koncernu, ale stejně by s tím nadbytkem hmoty nic neudělal a přidal nezištnou radu, ať své pneumatice kolem pasu dá nějaké láskyplné jméno, protože spolu stráví zbytek života. Protože buď máš rád jídlo, buchty, dobroty a rád se najíš, nebo si musíš leccos odepřít. Bez alespoň minima vůle to prostě nejde, ať máš kdovíjaké zázraky ve špajzce. I když je fakt, že nedávno prý v Novonordisku vynalezli nějakou tabletku proti obezitě, což okamžitě vystřelilo ekonomiku Dánska někam těsně za Kuvajt. Pro změnu toliko k hnutí „mám se rád/a takový/á, jaký/á jsem“ (Ale když mi dáš pilulku, po který zhubnu bez práce, dám ti za ní majlant)

Klidně vám sem tu dietu, po který tutově něco sundáte, napíšu zas a znova nějakými jinými slovy, ale protože jsem už o tom napsal mnoho článků, nebudu svou sacharidůprostou mysl přetěžovat opakováním toho samého furt dokola a tady máte odkaz:

Má dieta je jak tlačítkový telefon v době smartfounů. Je na ní spoleh a neseká se.

Takže jsme trochu šťourli do bobků, do diety a zbývá nám jen oblíbené téma, jak zvětšit svaly nejpozději do Velikonoc. Případně jak se stát Mr. Olympia snadno a rychle. Jenže kdybych to věděl, už bych takový byl a každý jeden den ve fitku mě jen utvrzuje v názoru, že psát o prospěšnosti základních cviků u začínajících borců, je jen čistokrevná ztráta času, protože to nikdo nečte. Teda nikdo z těch, co v 10minutové pauze mezi zvedáním 3 cihliček sjíždějí prdícího Krajča na TikToku, přičemž těhlech okupantů protisměrných kladek, na kterých cvičí zápěstí imitací tůrování motorky, je tam víc než Němců v Sudetech. Ale třeba se někdo najde a může si to přečíst tady:

Přibral jsem přes 20 kilo. Naturálně

Samozřejmě se tu otevírá téma doplňků výživy, to je jasná věc. Třeba bych mohl odhalit tajemství, po kterém proteinu budete mít špičatější bicák a nějakou kostrbatou teorií naznačit, že po všech a že je životně nutně potřebujete. Jenže taky bych si mohl zvednout morální kredit tím, že bych napsal, že po žádném, protože protein je prostě po anglicky bílkovina, kterou sice potřebujete k růstu, ale jestli váš bicák bude špičatější a působivější než Everest, nebo naopak plošší a trapnější než Botswana, to si vyřiďte s genetickými pokusy vaší maminky a tatínka. Ale určitě se vám bude hodit informace, že perfektní univerzál CFM80 si teď můžete s kilčem navíc koupit za rozumnou cenu v akci a to se určitě vyplatí, protože to je protein, který můžete použít kdykoliv. A pokud byste chtěli o proteinech a jejich využité vědět přece jen o něco víc, mrkněte na tenhle odkaz.

Průvodce proteiny v lidštině

Takže asi jedinou novinku, kterou jste si mohli odnést z dnešního čtení je ta, že Botswana je považovaná za nejrovinatější zemi světa. Jenže když jsem si to chtěl ověřit, zjistil jsem, že ani to není pravda, protože adeptů je o dost víc. Třeba Austrálie, Haa Dhaalu Atoll a tak. Záleží na rozloze, kterou měříte.  Ach jo, už abych měl nějaké ty sachry navíc a mohl tahat nová fitness moudra z rukávu…