Vybrat si partnera pro život není tak úplně jednoduché. Já třeba jednoho večera vsadil na rozvinuté poprsí jisté slečny a vyšlo to na dalších 20 let. Stejný postup však u mnoha mých známých bezprecedentně selhal. Ještě větší svízel vás však čeká v momentě, kdy si potřebujete vybrat tréninkového partnera. Ačkoliv to na začátku vypadá stejně nadějně jako při vybírání toho životního, časem se ukáže, že počet individuí, kteří váš sportovní rozvoj spíš zbrzdí, než podpoří, je nečekaně mnoho. A tak si tu ukážeme pár typů sparingpartnerů, které je při odhalení potřeba neprodleně vyměnit, než vám to celé pose…

Pan fotograf

Kámo, kámo, vole, počkej s tím chvilku, táák, super, kurva, zas se to vybilo. Hele, dáme to další sérku, to bude pecka až to hodím na instáč. Vydrž, vole, vydrž.. Počkej, kámo, ty si fakt jako nemohl, jo? Sem myslel, že to jako děláš, viď. Pro fotku, aby byla jako hardkór, viď..  V týhle pošahaný době běžná situace. Někdo, kdo vám udělá 30 fotek za trénink, je určitě dobrý pro vaši nehynoucí instagramovou slávu, ale úplně k ničemu jako sparing. Každý příspěvek o tom, jak šlapete na kole, jak zvedáte činku, jak taháte kladku, jak si jdete za snem vás od toho snu jen vzdaluje. Trénink vyžaduje koncentraci. A to jak od vás, tak od sparinga. Ten musí vědět, kdy pomoci, kdy vás popohnat. Pokud vám co chvíli mává mobilem před xichtem, vyměňte ho..

Slabší pohlaví. Ať je jakékoliv.

 Nevím, jak přesně tyhle fitness couple při tréninku couplujou, ale při představě cvičení s mojí ženou by mě asi jeblo, pokud bych musel po každé sérii sundávat váhu na legressu. Nebo dřepu. Nebo vlastně jakékoliv jiné naložené činky. A s Helenkou Fibingerovou bych asi chodit nechtěl. A trávit zbytek života na kladkách přehazováním kolíku taky ne. Rozhodně je fajn, pokud si můžete požádat o dopomoc vaší přítelkyni. Minimálně na benči vám to může zpříjemnit odpoledne, pokud je vyznavačkou camel toe stylu legin. Jenže stejně musíte občas čekat, až si docvičí sama a přirozený rytmus tréninku může být narušen. Přesto, trochu potichu, s hodně velkou výmluvou, šeptem, jí vyměňte… Teda jenom ve fitku.

P.S. Feministická verze: Pokud jste se vzhlédli ve Věrce Mikulcové a máte po boku 60-ti kilového barber fousáče, který za vámi svým nasazením vlaje jak dětská nudle u nosu, vyměňte ho.… Pokud platí účty, nechte si ten oživlej bankomat dál.

Vyznavač jiného boha

Pokud máte nad postelí vyvěšený plakát Branch Warrena a usínáte s utkvělou představou vlastních stehen posetých žílami od lýtek po šourek, přičemž vašeho sparinga děsí svým svalovým rozvojem i Justin Bieber, může to být časem trochu problém. Vy chápete, že když je třeba žrát hlínu, budete žrát hlínu, kdežto kámošovi stačí na párty pupmnout pár sérií bicepsu.  I když vás oba přivedla do fitka stejná představa proměny vašeho rachitického těla, každý má své cíle postavené nakonec jinak. A jiná tedy bude i náročnost tréninku. To neznamená, že dotyčný je úplný flákač, ví, že je dobré cvičit několikrát týdně a dle jeho dochvilnosti se dá řídit japonská vlaková souprava. Ale pokud ví, že upažovaní na ramena jednoruč ve stoje na balančním míči postačí k jeho postavě, těžko ho přesvědčíte k vynuceným opakováním a shazovaným sériím. Vyměňte ho…

Hypochondr

 Máte kámoše, který svou nedočkavostí celý hoří. Říkáte si, že jste to konečně trefili, neboť ten týpek je do toho zapálenější jak Jan Palach na Václaváku. Bez ustání mluví o zdravé výživě, cvičení, má načtené všechny dostupné informace, ale ouha…. Přijdete k bench-pressu, lehnete si pod lavici a čekáte, že vám bude dělat dopomoc. Jenže parťákovi se nechce cvičit bench-press díky bolavému rameni. Jistě si řeknete, že jde pouze o bench-press, tak přejdete k druhému cviku, není problém. Břicho se zátěží je problém, neboť to není úplně plank. Cheating je špatně, neb zranění číhá za rohem. Nakonec zjistíte, že jediné cviky, které ho zajímají, jsou sedy-lehy, klopení předloktí nebo speciální cviky, které mu doporučil fyzioterapeut. OK, zdraví je fajn, ale vy chcete hlavně svaly. S tímhle ztrácíte čas. Vyměňte ho..

Extrifit Hellnox 620 g

Hellnox® je profesionální předtréninkový přípravek z nejvyšší kategorie stimulantů produkce NO (oxidu dusnatého). Hellnox je určený pro maximalizaci silového výkonu, maximální napumpování svalů a stimulaci vysoké intenzity tréninku. Hellnox® obsahuje efektivní kombinaci vysokých dávek látek stimulujících produkci NO (oxidu dusnatého) doplněnou o zdroje sacharidů - isomaltulózu (palatinóza), maltodextrin a dextrózu, volné aminokyseliny (BCAA, L-glutamin), Creapure® (německý kreatin monohydrát nejvyšší čistoty) a stimulační látky - taurin, kofein a extrakt ze zeleného čaje.

Plejtvač času

Váš partner cvičí rád, shodnete se na zátěži, máte podobnou postavu, stejný typ tréninku. Odcvičíte první sérii bench-pressu. Poskytne vám skvělou dopomoc, výborně motivuje. Ouu, že by konečně? Vše je jak má být. Ale v tom přichází problém v tom, že když má na řadu přijít právě on, máte pocit, že se právě zastavil čas. Místo toho, aby okamžitě ulehnul pod lavičku, vezme si opasek a pásky na zápěstí, popráší si dlaně magnéziem, vyhledá si vhodnou píseň do sluchátek a o 5 minut později ulehá pod lavičku. Snad už konečně začne cvičit, ale on si znovu sedne, protože si lehl o 3 milimetry jinak... Člověk, který často plýtvá časem, je největším nebezpečím vašeho tréninku, vyměňte ho..

Rozumbrada

Expert co všechno a všechny zná, všechno ví, všude byl dvakrát. Ničím ho nemůžete překvapit, nepřijme žádnou kritiku a o nové metodě s vámi nebude diskutovat, protože je nejlepší. Podle mínění sebe sama. Ve skutečnosti tyhle mudrcové pouze více či méně úspěšně maskují svojí hloupost. Tyhle typy jsou v každé posilovně a vedou celodenní konference na facebooku. A tenhle odstavec je stejně zbytečný, protože pokud do té posilovny už chvíli chodíte, ani ve snu by vás nenapadlo, mít tenhle typ za sparing. Ale varujte nově příchozí od vyhučené díry v hlavě…

Negouš

Pokud je váš partner nenapravitelný pesimista, zpočátku to nezaznamenáte. Časem vás ale naplní pocit bezbřehého zmaru. Není totiž jednoduché mít pozitivní nadšení do tréninku, když musíte čelit občasným, nenápadným povzdechům. Dneska mě zas podělali v práci… Tohle dneska asi nedám… Zloděj sousedská si koupil nový auto… Na tohle nemáš… Počasí na hovno…Moc teplo… Moc zima.. Moc lidí tady… Už víte, o čem mluvím? Hlava je velkým hráčem na bitevním poli úspěchu. A hlava zajebaná negativními nesmysly, je raněným hráčem. Vaše původní plány se vám najednou budou zdát mnohem těžší. Negouš vám ubírá energii, odradí vás od cílů a předsevzetí, vše bude po jeho boku temnější, depresivnější a beznadějnější.. Vyměňte ho…

Smraďoch

Máte sparinga, se kterým vám to šlape. Skvěle pomáhá, má podobnou sílu, je tahounem a bezvadně si rozumíte ve fitku i mimo něj. Vyznáváte hardcore styl, ale zapomněli jste si říct, za jakou hranicí končí. Někteří borci si hardcore kulturistiku vyložili tak, že si na sebe navléknou pytlové retro tepláky Bizon, na sebe Rag Top, pod to triko a jede se. Minimálně měsíc v kuse. Čím víc potu, tím víc hardcore, čím víc smradu, tím víc tvrďák. V zemích, kde jsou fitka uplácaná z moče a hlíny možná. V oblastech, kde už se pár let používá pračka plněná pracími prostředky ani ne. Vyměňte mu aspoň hadry, když ne jeho…

Egofeťák

V průběhu tréninku to šlape do momentu, kdy začínáte chodit na hraniční série s velkou vahou. Egofeťák si naloží půl posilovny s tím, že šest opáček dá, ale zapomene vám říct, že pět z nich budete tahat vy. S obrovským řevem pak vidíme kluky, jimž jednomu levituje prdel nad benčovkou a druhý jede Mrtvý tah. U bicepsů probíhá nácvik mostování ve stoje a vy si odjedete přední delty. Pokud to nejste vy, s jehož vahou musí sparing srdnatě zápolit, je takové zbytečné nakládání a příprava na sérii jen ztrátou drahocenného času. Vyměňte ho..

Extrifit 100% Whey Protein 2000 g

Výborně stravitelný 100% syrovátkový protein se skvělou rozpustností, příjemnou konzistencí a dokonalou chutí.

Připosránek

A naopak… Máte dostatek sil a víte, že uděláte 12 opakování nadoraz. Logicky to už při desátém nebude žádná pohodička a nějaký ten třes se jistě objeví. Vy však víte, že ty dva byste mohl dát. … Pokud vám to ale ten pitomec za váma nezačne rvát z ruky, nebo to tahat nahoru tak silně, že máte pocit, že jedete s tyčí. Prý už to vypadalo, že si něco uděláte. Stejně opatrný jako na vás, bude i na sebe. Každou sérii skončí o pár opakování dřív, než by mohl. Jsem si naprosto jistý, že tohle se časem přenese i na vás. Vy potřebujete střelce, který bude věřit ve vaše schopnosti a ne zasévat semínka pochybností s každou otázkou, zda to skutečně zvednete… Však už to znáte, vyměňte ho..

… A pak vám nezbyde nic jiného, než cvičit sám. Protože v každém sparingovi se občas objeví něco z výše popsaného. Vy nejste výjimkou. A cvičit sám je taky docela blbý. Proto tím hlavním motorem musíte být především vy sám a sparingy používat jako technickou pomoc v hraničních sériích.