Vývoje sebedůvěry v posilovně

Chtěl jsem psát o vývoji sebedůvěry a přemýšlel, jak to udělat. Mohl bych popsat příklad jednoho člověka, kterého znám já, nebo kterým dokonce jsem, ale uvědomil jsem si, že takhle by to nemuselo pasovat na vás, ani na nikoho, koho znáte. Mohli byste namítnout, že to sice koresponduje s vaším příběhem, ale Standa to má úplně jinak. Nebo byste naopak řekli, že jsem ten vývoj netrefil, ale Standa by souhlasil. Proto musí být ukázek víc. A protože rád používám extrémy a protipóly, abych vyobrazil zřetelný kontrast, rozhodl jsem se, že modelové příklady budou pouze dva: Nesmělá osoba a namistrovanej všudybyl

P.S. Fotky členů Extrifit Teamu jsou pouze ilustrační

První stupeň vývoje - první den v posilovně

Nesmělá osoba    

Nesmělá osoba vchází poprvé do fitness centra viditelně sužovaná trémou. Naději na hodinu plnou sebedůvěry ztrácí už při kontaktu s dveřmi, kdy zapojí do soustředění nejdřív ruce a až potom oči. Výsledkem je náraz způsobený zatlačením do madla dveří, na kterých je cedulka s nápisem „SEM“, což doplňuje slovy: „Jsem debil.“ Nesmělá osoba si v ochromení nervozitou doma zapomněla přezůvky. Jde tedy automaticky naboso, aby neušpinila podlahu. A konečně vchází do posilovny. Svým pohledem působí, jakoby napodobovala Alenku v říši divů. A rozhodně se tak cítí. Stydí se kohokoliv zeptat a ve zmatku z přítomného vybavení se chystá cvičit lýtka tam, kde se běžně dělá zakopávání. Naštěstí si jí všimnul jeden ze zkušených cvičenců a poradil jí. Nesmělá osoba děkuje a začíná teda cvičit hamstringy.

Namistrovanej všudybyl

Namistrovanému všudybylovi narostly ramena už doma těsně před cestou do fitness centra. Do dveří vráží taky, ale debilové jsou podle něj provozovatelé, protože ta cedulka měla být sakra větší. Namistrovanej všudybyl zapomněl přezůvky, protože doma ještě na poslední chvíli omotával krejčovský metr kolem části své paže mezi loktem a ramenem. Jde tedy v botách, v kterých přišel do fitness centra. Vzápětí nadává, že je recepční debil, protože ho poslal se vyzout. A konečně vchází do posilovny. Svým pohledem působí, jakoby se chystal chránit Johna Connora. A rozhodně se tak cítí. Míří rovnou k protisměrným kladkám, volí zátěž devíti cihliček a začíná dělat tlaky. Jenže si ho všimnul nějakej blbej hromotluk a dělá chytrýho. Namistrovanej všudybyl kroutí hlavou a odpovídá, že na každýho funguje něco jinýho. A přidává ještě desátou cihličku.

Druhý stupeň vývoje – po dvou týdnech cvičení

Nesmělá osoba

Nesmělá osoba cvičí podle tréninkového plánu od zkušeného borce z posilky. Pomalu si osvojila všechny fáze opakování během cvičení na strojích a konečně začala trénovat základní cviky s velkou činkou. Na zkušenější se dívá s přehnaným respektem. Po každém pozdravu sklápí zrak. Dnes zapomněla uklidit závaží po dřepech. Po sprše si to uvědomuje a běží to napravit.

Namistrovanej všudybyl

Namistrovanej všudybyl cvičí podle tréninku toho nejlepšího kulturisty a zápasníka na světě známého z youtube. Má za sebou dva týdny tréninků základních cviků s velkou činkou, rozerval už dvoje trhačky. Co trénink, to nový pí árko. Jede naplno. Ostatní jsou sračky a nesahají mu ani po kotníky. Nikoho teda nezdraví. Dneska zase rozerval trhačku, a tak chytře obešel zákaz používání magnesia, když si do dlaní seškrabal omítku, kterou předtím poflusal.

Třetí stupeň vývoje – po třech letech cvičení

Nesmělá osoba

Nesmělá osoba významně vyrostla jak fyzicky, tak duševně a začíná být z toho rychlého posunu tak trochu namistrovaná. Četla tenhle článek jako první a napsala mi na messengeru, jak si sakra můžu dovolit ji označovat jako nesmělou osobu. Po řádném prohřátí na rotopedu a cviky s lehčíma váhama tlačí padesátky jednoručky hlavou nahoru. Každej, kdo má menší svaly než ona, neumí cvičit, nebo jíst. Nechápe sypky a je přesvědčená, že jim všem ukáže. Věří, že díky svému preciznímu přístupu k tréninku, stravě a regeneraci dosahuje lepších výsledků než ostatní. Na podium Mr. Olympia se dá určitě dostat i naturálně. Smělá osoba se chystá být toho příkladem. Bez posilovny ani ránu. Chodí cvičit šestkrát týdně a sedmý den jezdí rotoped.

Namistrovanej všudybyl

Namistrovanej všudybyl je prostě zvíře. Když jede z posilky, rozsekal by každýho, kdo se mu postaví do cesty. I kdyby jich bylo pět. Četl tenhle článek jako druhej a napsal nejlepšímu kulturistovi a zápasníkovi na světě známému z youtube, aby mě přijel oddělat. Namistrovanej všudybyl plánuje vlastní youtube kanál, z kterýho se všichni posereme. Prohřívání před tréninkem je podle něj pro slabochy a jde rovnou na maximálku. Všichni kolem něj jsou nýmandi a dělají to blbě. Radí i borcům, co cvičí patnáct let a mají o pětadvacet kilo svalů víc než on. Kdyby totiž cvičili podle něj, tak budou určitě ještě větší.

Čtvrtý stupeň vývoje

Smělá osoba – po deseti letech cvičení

Smělé osobě trochu spadl hřebínek. Ale ne zas natolik, že bych ji měl zase začít označovat jako nesmělou osobu. Pochopila, že na Mr. Olympia se určitě nikdy nedostane a vlastně ji ani netlačí jakékoliv soutěžní ambice. Má ráda cvičení a rok od roku objevuje jeho další nové benefity. Poslední dobou si ale uvědomuje, že musí o tréninku víc přemýšlet. Déle se před tréninkem prohřívá a je opatrnější. Cvičí už jen tři až čtyřikrát týdně. Má i jiné koníčky a nehroutí se, když se do posilovny občas nedostane. Začátečníkům vždy ochotně poradí. A taky se snaží poskytnout psychickou podporu těm z nich, kteří jsou nesmělí.

Namistrovanej všudybyl – po deseti letech

Namistrovanýmu všudybylovi hřebínek taky spadl. A úplně se rozpleskl, protože letěl z nehorázný výšky. Namistrovanej všudybyl přestal asi před rokem cvičit. Za těch devět let si několikrát utrhl prso, biceps, triceps a kvadriceps. Je vyřízenej. Psal mi, a slušně žádal, ať ho už neoznačuju jako namistrovanýho všudybyla. Prý už dostal rozum a tak mu mám pro další odstavec vymyslet jinou přezdívku.

Žádnej další odstavec už ale nebude :-D